收到过吗？10条可以气死人的短信
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
8、根据统计，超过99.9％长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督
太厉害了！超强杀伤力经典语录
1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20：你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
我儿子让我笑了又笑的暴汗语录
1. 孩她娘怂恿儿子说：跟爸爸说你想玩单车。儿子憋了半天对我说：爸爸，我想完蛋。
2. 吃晚饭，儿子摸着爷爷头发日益稀少的脑袋说：爷爷，要多多吃饭，才能长头发。
3. 儿子拿走我手里一叠百元大钞，跑开了。我问儿子：你拿去干什呀？儿子回答：拿去上床。全家大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。
4. 晚饭后跟儿子说开车带他去兜风，儿子欣然同意。车在路上开了一会儿，儿子一直看窗外，最后忍不住转头问孩她娘：兜风在哪里啊？
5. 两岁8个月的时候，儿子一边玩人民币，一边很得意的说：我就喜欢这些纸！真不知道，他到底是拜金，还是视金钱如粪土。
6. 儿子感冒，把喉咙咳哑了。孩他妈体贴的安慰儿子：喉咙是不是不舒服？儿子点头很认真的说：嗯，吃棒棒糖对喉咙好。啊呸，肉包子还能打狗呢。
7. 儿子的乒乓球拍不知放哪里了，小人儿跑到正在上网的孩他娘旁边，指着屏幕说：妈妈，你在网上搜一下我的球拍放在哪里嘛。他还真以为搜索引擎啥都知道。
8. 奶奶第二次带儿子去亲子班，见到小陈老师时问儿子：悦悦，记得这是谁吗？儿子摇头对奶奶说：我没见过这个美女。小陈老师当场就笑趴了。所以，男人的恭维话，什么年纪说都是有杀伤力的。
9. 儿子的干爹买了辆铮亮的新雅阁，问儿子喜不喜欢，儿子最爱车，使劲点头，于是干爹怂恿儿子：要不要拿你的棒棒糖来换干爹的汽车？儿子看着手里的棒棒糖，思考后坚决摇摇头：不换！众人狂笑。
儿子把棒棒糖吃完后，看到干妹妹手里还有一根，指着我们的车，对她说：你把棒棒糖给我，我拿我们家的车和你换。
我捶胸顿足……真是个小败家子儿啊!
10. 儿子常看到爷爷抽烟。一天，儿子对孩他娘说：妈妈，我假装是爷爷，你假装是奶奶哈。孩他娘同意了，然后儿子说：好啦，现在我要出去“吹烟”啦，一会儿就回来。
吹烟……真是一个吞云吐雾、飘飘欲仙、让人向往的好词啊。
